Quincho: Feroz pelea empresaria... ¡Por una "cola" en WhatsApp!

Espacio literario 8 de enero de 2018

Sucedió el 3 de enero desde las once y media de la mañana en el grupo de apoyo a la Asamblea del BID. Novedades desde el frente ganso y Cambia Mendoza. Un “Clavo” de medio palito, tipo Pagadios.


Julián estaba que no daba más de la risa. Se había guardado cuidadosamente un chat entero de un grupo de apoyo a la Asamblea del BID que se hará en Mendoza, documento súper secreto que se había filtrado desde los confines del empresariado mendocino. El gordo se había desternillado de la risa una tarde completa, pensando en el momento en que compartiría el tesoro con sus amigos del quincho.

(Un escándalo monumental. Mejor que la cachetada de Libertad Lamarque a Eva Perón, más mediático que cuando el brigadier Antonietti la sacó a Zulema de Olivos por orden de Menem… Mejor que la avispa, más divertido que cuando Néstor les tocaba el traste a sus colaboradores… más entretenido que las tonterías de La Cámpora en épocas de Cristina… o que las escuchas de Boudou hablando mal de la señora… Mejor que la cara de Echarri cuando le daban el Martín Fierro a Lanata… Esto, es mercadería de primera…)

Los pensamientos recorrían la mente del gordo a toda velocidad. Imposible abstraerse, mientras cocinaba un chivito de siete kilos en la parrilla. Lo había dejado a temperatura ambiente sobre una tabla hasta que estuvo –casi- tibio, a la francesa, en los límites mismos de la carne. Quedaría hecho una verdadera manteca. Estaba en los menesteres de acomodar las brasas, para repartir el calor, cuando la certeza le asaltó.

- Y todo, por un culo…-

El Ruso dio un respingo.

- ¿Qué dijiste?

- No, nada…- contestó Julián. El hombre de los negocios siguió sacando cuentas… para certificar lo que todo el mundo sabe. Conviene comprar los dólares aquí antes de viajar a Chile.

Julián siguió con la faena. Pocas cocciones eran tan nobles como el chivo a la parrilla. Había decidido condimentarlo sólo con su salmuera tradicional, muy suave. Sal, un diente de ajo y agua caliente. Con ese le mantendría hidratado.
Antes de buscar las cebollas y las papas para cocinar al rescoldo, Julián le pegó una mirada al cuadro que ornamenta la pared norte del quincho, la que da a Las Heras Hardcore. Allí, el general, el comandante presidente, Raúl Querido, Eternéstor, el alcalde y el Chueco se divertían en grande en un Club de Caballeros del Siglo XX, de esos que ahora estaban prohibidos.

- Imaginate a Domingo Faustino Sarmiento, que hasta pasaba los gastos.

 

Los amigos se acomodaron alrededor de la mesa –ansiosos- entre las vacaciones, la perspectiva de un buen chivo a la parrilla, los viajes inminentes, y por supuesto, la charla de cada semana.

El Omar, el radical-radical-radical que habla con todos, había escuchado algo de la historia con la que andaba el gordo.

- ¿Qué es ese chat? ¿Con qué andás? – interrogó el radical del grupete, mientras servía en las copas Riedel del gordo un generoso Q Malbec del Pepe Zuccardi. Julián jugó al misterio un ratito más.

- Bueno… ustedes saben que en un par de meses… desde el 21 de marzo, exactamente, delibera en Mendoza la Asamblea Anual del BID, algo que para la provincia es importantísimo, como todo el mundo sabe. Hace un tiempito, un grupo de apoyo a la asamblea, de mendocinos importantes de las empresas, los medios, el gobierno, el mundo académico, las ONG más prominentes… las universidades… científicos… qué se yo… la “crema” de la crema… Imaginate que en ese grupete están… a ver… repaso la lista… Hay muchos cónsules honorarios… Gerardo Belinsky, de Israel, Federico Kahr, de Austria… el cónsul chileno Eduardo Schott… Floridor González, también del grupo chileno… Raymond Schefer, del consulado suizo… Carlos Abihaggle, que es recontra serio…. Hay muchos funcionarios… de las universidades… está José Balacco de la UTN, está Rubén Bresso que es de la Universidad de Congreso… de la UNCUyo hay varios… especialmente de Económicas, está Raúl Mercau por la Champagnat… ¿Se acuerdan? El que fue ministro…- dijo el gordo, y se zampó un trago de Malbec. Los amigos ya estaban impacientes.

- Dale… qué pasó…- insistió el Ruso.

- Esperá que me acuerde quién más… que es importante… Muchos bodegueros… Pepe Zuccardi, entre ellos… tipos “grossos” como Jorge Baldrich por la Universidad de San Andrés… Juan Antonio Zapata… Los medios tradicionales pusieron a su gente… varios gerentes y directores periodísticos… Hay tipo de la salud… ¡Tengan paciencia! Que me falla la memoria… Claudio Burgos y sus hijos… Arturo Erice, el de OSDE, el doctor Albino por CONIN, el mundo del turismo y las empresas del rubro… Mauricio Badaloni, Silvana Biagiotti, Osimani del Intercontinental… Pablo Arroyo… algunos intendentes, sindicalistas, y ejecutivos de Cartellone, Aerolíneas Argentinas, Fecotiva, los Millán, los de Belatrix, el “mono” Romano, están las cámaras empresariales completas, está Marcelo Ortega de FilmAndes, que tuvo un rol importante en lo que les voy a contar… está Eduardo Sancho, están todas las agrupaciones de productores, o casi todas… fundaciones… Colegio de Abogados, de Escribanos… asociaciones profesionales… bueno… es un grupo muy grande de gente… Tal vez demasiado… está toda la realeza mendocina- especuló el gordo, y sonrió antes de zamparse otra copa del Q.

- ¿¿Yyyyyyyy…?? – exclamó Ludovico, ya impaciente.

- Toda esta gente, que se llaman Grupo de Apoyo Mendocino a la Asamblea del BID 2018… tienen un grupo de WhatsApp.

El silencio ganó la mesa del quincho. Apenas se escuchaba el arder de algún madero, en el fogón. Fueron segundos interminables.

- Ay…- dijo el Ruso. Los amigos se miraron entre sí.

- Y lo que pasó, el día miércoles 3 de enero, con un calor que partía la tierra, antes de las 11 y media de la mañana, un Señor Empresario, indubitable, de larga trayectoria, serio como una pared de bloques… ¡Mandó un culo! ¡Un culo señores, al grupo de WhatsApp del mayor núcleo del pensamiento, la ciencia, la industria, el campo, las relaciones diplomáticas, las empresas, y el gobierno de Mendoza que se haya armado jamás! ¡Un culo! ¡Un verdadero y turgente Cu-lo!- dijo el gordo, y empezó a desarmarse, literalmente, de risa.

- ¿Cómo que un culo? ¿Porno? ¿Era un error? ¿Era el culo de alguien? – quiso saber, desesperado, el Ruso.

- Todos los culos tienen un dueño. En este caso, una dueña. ¡Un culo! Con una leyenda advirtiendo que la mala suerte caería sobre las cabezas de quienes no lo compartieran, así es que yo lo comparto…- dijo el gordo, e inmediatamente les mostró la imagen a sus amigos, y se las envió.

 

- Bueno… es un buen culo…- opinó el Omar. El gordo le dio un coscorrón y Ludovico se persignó, ante la advertencia de la imagen.

- Quiero anunciar solemnemente, que al Sr Empresario autor de la maniobra, lo denunciaron y lo juzgaron, y fue hallado culpable… y habrá un nuevo e importante juicio presencial antes de la asamblea del BID, en febrero...- contó el gordo.

- ¿¡Pero cuándo pasó todo eso!? – gritó el Omar, que se moría de la risa.

- El mismo miércoles, en el grupo de WhatsApp del GAMAB2018. Paso a desarrollar los hechos…- prometió el gordo, mientras cortaba el chivo. Voy a tratar de ser sintético. A las 11:34 del miércoles, Mónica Torrecilla, circunspecta vicerrectora de la Maza, lanzó el grito de alerta ni bien apareció el trasero en el grupo. Por supuesto, no escribió “¡Hay un culo en el WhatsApp!” Exclamó “¿¡¡¡perdóoooonnnnn!!!?” y se lanzó a la queja, denunciando una agresión. Inmediatamente fue apoyada por Belinsky, el cónsul honorario de Israel, que estaba encendido. Creyó que el culo sería una Intifada, porque pasó al contraataque, y no sólo le recriminó al Sr empresario el envío del trasero de la señorita, que a todo esto es anónima; sino que le espetó “¿¿¿Que pensás que es el GAMAB??? Te parece que merecemos ser ofendidos en forma gratuita... Lamentable... ¡No hacés nada… y encima te mandás este error!!??” ante la escueta y atribulada explicación del Sr Empresario, enviador del culo de referencia.

- ¿Qué explicación dio? – interrogó el Ruso.

- A las 11:51, cuando el chat estaba prendido fuego, escribió: “Mil disculpas fue un accidente, tratando de borrarlo se mandó accidentalmente”. Belinsky lo volvió a cruzar, le dijo que esos errores no existían y le pidió al administrador, Marcelo Ortega, el de FilmAndes, que lo elimine del grupo. Raro en Gerardo, aplicando un método más de la Inquisición Católica de siglos atrás, pero bueno… Ortega ya lo había juzgado y condenado en el grupo también, y había anunciaado el envío de comunicaciones “por privado” por el escabroso asunto del culo. 

- ¿Lo ejecutaron al empresario?

- ¡Lo eliminaron del grupo, en medio de un escándalo! – Hubo algunos que tomaron el toro por las astas para defender a los ofendidos. Andrés Zavatieri, del Shopping, intervino con un “Pido disculpa como hombre. Me parece una falta de respeto para todos”. ¡Traidor a la especie! ¡Merece lavar los platos del asado de sus amigos un año entero! ¡Mirá lo que les puso! - exclamó el gordo. Los amigos ya se habían olvidado del chivo a la parrilla y se habían tirado de cabeza a desentrañar el chat de “la crema de la crema” de Mendoza.

- ¿Nadie lo defendió? A ver… un error lo comete cualquiera… después de todo… ¡Un culo! Seguro que nadie escribió o mandó uno por WhatsApp- dijo Ludovico, el PRO del grupete, entre risas. El gordo retomó el hilo.

- Sí, Raúl Mercau salió a bancar la parada, y como Juan Carlos García Zuloaga, de la fundación Seminare, insistió con el desafuero y el destierro del Sr Empresario, Raulito… ¡¡abandonó el grupo!!

- ¡¡Nooooo…!! ¿Y después?

- En solidaridad, el bloque vitivinícola con Pepe Zuccardi a la cabeza ¡también dejó el grupo de WhatsApp! Fue un escándalo. Varios se salieron. En fin, con el correr de las horas, y cuando vieron que un accidente le puede pasar a cualquiera, que cualquiera tiene un culo en el WhatsApp, y que ni siquiera el Perón del Vaticano hace pichí de agua bendita, lo perdonaron. El que puso algo de orden fue Jorge Abraham, Secretario de TICS de la UTN. Advirtió que la tecnología era traicionera… pero qué se yo… a las tres de la tarde volvió la calma.

- Mierda… - exclamó el Ruso.

- Y sí, porque se supone que la gente más importante y pensante de Mendoza, en un grupo de apoyo a algo trascendente como una asamblea del BID, juzgaron, condenaron, ejecutaron y "mandaron a juicio" al Sr Empresario por enviar accidentalmente un culo… Usaron palabras durísimas, falta de respeto… incoherencia… falta de apoyo… agresión… falta de respeto… pidieron perdón en nombre del género… ¡Se van a reunir en una asamblea de verdad para tratar el caso, de profunda gravedad institucional!

- Y todo… por un culo…- los amigos rompieron en carcajadas, y la mesa cambio de tema.

Cumbre gansa

Desde hace semanas, los gansos habían vuelto a ser noticia, sobre todo ahora que no eran aceptados en el olimpo de Cambia Mendoza. El desplante en la conferencia de prensa en la que denunciaron el cese de contratos legislativos en “represalia” por no votar la ley que modificaba la Corte y sumaba dos miembros, había sido intragable para el gobierno. El Omar, el radical del grupo, tenía algunas novedades.

- Hubo una reunión cumbre entre Marcos Niven, el diputado rebelde y representante de los “autonomistas” del PD, con Josefina Canale, la presidenta del Instituto de Juegos, que es “frentista”, como todos saben.

- ¿Y qué pasó?

- Niven propuso no llegar a una interna por los cargos partidarios en marzo, y hacer una lista única. Le dijo a la “Jose…” que había un riesgo grande de que “se les meta gente en el partido”, en obvia referencia a los del PRO que están con De Marchi, pero que mantienen su afiliación al Partido Demócrata. Ofreció la vicepresidencia, e integrar en minoría todos los órganos partidarios. Y de paso filtró que él será el presidente, como sucesor de Carlos Balter.
- ¿Qué contestó Josefina? – quiso saber el gordo.

- Que no. La piba aprendió rápido. Si de movida les ofrecen la vice y la minoría, es lo mismo que pueden conseguir en una interna, y más con “refuerzos extranjeros”. Así es que esto seguirá stand by hasta que aclare, en marzo. Pero el “ambiente” es de internas. Ayer, por ejemplo, el concejal Marcos Sánchez de Godoy Cruz, hizo distribuir una foto suya con el intendente Tadeo García Zalazar, rescatando el “frentismo…” – contó el Omar.

La cena fue llegando a su fin. Los muchachos la habían pasado bárbaro y se habían partido de risa con el despelote del culo del WhatsApp. Después de unas peras al Malbec cocinadas como mandan las normas de la buena repostería, con auténtica vaina de vainilla y servidas con crema americana; los amigos partieron rumbo a los autos.

- Gordo… ¿te enteraste lo último del “nene afín”?

- Sí, está corriendo el Dakar… ¿no? Ayer salió debajo de Lucio Alvarez…

- ¡Jajajajaa! No. Vos sabés de qué te hablo…

- Sí… lo sé… Parece que lo “clavó” a un cuñado, con medio millón de pesos… por el alquiler de unas maquinarias que nunca le pagó…

- ¿En serio, esa guita?

- ¡Y claro! ¿Qué se creen? ¿Vos sabés lo que cuesta el Pagani, lo que cuesta mantener ese auto deportivo de súper lujo, los departamentos en Miami? ¡Ser millonario es caro! ¡Y acá le quieren cobrar medio palo…! ¡Qué descarados!

- Dos palos y medio verdes cuesta ese auto…

- Y sí, y esas cosas motivan la enjundia… fíjate que lo tuvo que bajar de las redes sociales, donde mostraba el autito… porque acá un cuñado le quiere cobrar 500.000 mangos mugrosos ¿Sabés lo que cuesta mantener un departamento en Miami, con ascensor para que te suban el Pagani al dormitorio?

- Bueno… la onda es no mostrar mucho…

- Y sí, a ver si le pasa como al “gordo” Balcedo y le dan la cana… con todos los autos que tenía…

- Sí, pero los del compañero Balcedo eran más baratos… Camaro, Mercedes, Porsche… una Ferrari… todos fierritos chicos… Pero ¿Un Pagani? ¡Eso sí es de millonario!

- ¡Jajajajaaaaaa!

Y así, entre risas y chanzas sobre los nuevos ricos de la política y los sindicatos, y sus modos ostentosos, los amigos desaparecieron en el sentido estricto de la palabra.

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